它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西,使婚姻关系拥有和平的氛围。
许多婚姻方面的专家认为,如果你真正爱对方的话,有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣,甚至要撒一点谎。
那么,什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他(她)、什么时候才能告诉呢?对此有下列建议,你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。
不要指出配偶的一些无法补救的缺点。
例如一位妻子的腿短些,她问丈夫:“你是否希望我是个身高长腿的姑娘?”
她说的不错。
可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心,因为身材矮小是天生的,无法补救。
因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。
他可以这样说:“如果我想找个高个的,我早就和那样的女人结婚了。
而实际上并非如此,我娶了你,我就爱你这样。”
这样回答肯定会让妻子满意,因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。
但是,对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病,你应该告诉爱人,但要注意选择适当的时机和方式。
不要当众指责他(她),这会有伤他的自尊心,从而引起爱人的不满;不要在亲密的时候说,这样会破坏气氛,容易伤害感情;也不要在对方心情不好的时候说,这等于是火上浇油,只会使爱人心情更不好;不要在两个人激烈争吵的时候说,因为争吵时人最容易冲动,这时候指出对方的毛病,只会越吵越厉害。
告诉对方缺点时,态度要诚恳,不要让对方以为你在挑爱人的刺儿,或者你看不起爱人;要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些,而且要帮助爱人改正。
不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。
女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”
这类的问题。
如果一位妻子问丈夫这个问题,而丈夫在她之前曾有一位恋人,他很爱她,但她由于车祸去世了,丈夫该不该告诉妻子这个事实呢?专家们认为,丈夫不应完全直说。
因为这段感情已经过?,他妻子也不能改变这一现实,他说出心里话只会伤她的心。
如果他不想撒谎,他可以说:“我现在最爱的人当然是你,你都已是我的妻子了。”
他并没有撒谎,他过去的恋人已经去世了,在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。
还有一些话,把它藏在你内心的深处,它使你感到内疚和压抑,你想把它告诉配偶。
如果把这些话说出来,可以减轻你内心的负担,同时也不会给你的配偶造成心理压力,那么你不妨说出来;如果说出来,虽然能减轻你心里的痛苦,但也会给你的配偶带来负担,那你就权衡一下,看是不是值得这么做,是否会伤害夫妻感情。
可是如果这些话你说出来了,既不能减轻你自己的负担,又会给配偶带来压力,那么你最好保持缄默。
例如,丈夫在外边曾有过一段秘密恋情,现已结束,但他仍然深感内疚,他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。
可有的专家认为,丈夫最好独自承受这份精神负担,或是寻求心理医生的帮助,把负担分给妻子是不明智的,同时也是不公平的。
保密造成的隔阂令人痛心,但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担,而不管对配偶的影响,那么缄默可能是更负责任的表现。
生活告诉我们,对那些“载入史册”
的隐私,只要悔过自新,就没有必要“曝光”
。
可见,问题不在于是否诚实,而在于诚实的时间和方式,以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。
其实,夫妻之间存在点隐私,各自在心灵的某一处保留一片绿洲,使夫妻关系保留一点神秘感,更能增加彼此的吸引力,使婚姻更幸福、更美满。
正如一位外国心理学家指出:忠诚于一个人,就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感,这种要求比只是“告知真相”
的简单原则不知要复杂多少。
但另一方面,谎话和秘密容易加大夫妻间的距离,使夫妻之间产生隔阂。
因此,在处理夫妻关系问题上,最重要的一点是把握好“度”
,夫妻间应做到既有适当的“透明度”
,又有适当“隐秘区”
,这样才能使夫妻关系保留一点神秘感,增加双方的吸引力。
“求同存异”
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